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分手后要不要互删联系方式?

发稿时间:2022-08-26 10:44:00 来源: 中国青年网

  中国青年网北京8月26日电(记者 李华锡)情侣分手后,有人会删除对方联系方式,彻底断绝往来;也有人会选择保留联系方式,甚至偶尔联系,成为普通朋友。那么,分手后要不要互删联系方式?

  近日,中国青年网校园通讯社针对“分手后是否要互删联系方式”话题,面向全国17697名高校大学生展开问卷调查,结果显示:10114人选择需要,占比57.15%;7583人选择不需要,占比42.85%。

  分手后互删联系方式,是对新任的尊重,也是负责任的表现

  安徽大学生王薇认为,分手后应该主动删除对方的联系方式。她说,虽然“互删联系方式”是情侣双方互动的行为结果,但如果其中一方有了新恋人,必须趁早删除前任联系方式,这是对新任的尊重,也是给新任恋人的一种安全感。

  但在现实生活中,她表示还需要分情况做决定。如果是她自己提出分手,她不会主动删除联系方式,如果是被分手的一方,就会主动删除。

  “如果真的到了两个人不能在一起了,我认为需要互删联系方式的。”河南大学生董永也同意王薇的观点。他说,分手后给对方留下希望是不负责任的行为,删除会伤害对方,但长痛不如短痛,迟早需要走出来。

  董永有过这种经历。在之前的恋情中,因为和恋人经常发生争吵,后来积累负面情绪较多,最后两人分手。分手后对方删除了他的联系方式,但他却一直犹豫不决。

  “当时我很难过,经常晚上睡不着,就想复合这段感情。”他后来慢慢走出这段伤痛后,平复了心情,也删除了对方的联系方式。

  对于那段感情,董永做过一些总结。他建议正在经历分手的朋友们,分手后切记不要死缠烂打,真心爱自己的人不会舍得让自己一个独自前行。“如果被分手了,就坐下来冷静冷静,想想在这段感情中得到什么、失去什么,洗把脸、化化妆依然要微笑面对生活、现实。要互相删除联系方式,互不打扰,慢慢忘掉。”

  分手后还可以做朋友,只要相处起来把握好分寸即可

  湖南大学生沈梦琛认为分手后不需要互删联系方式。她说,既然大家当初决定和平分手,就是理性看出了两人之间的不合适,“但当初之所以能在一起,肯定也有两个人之间互相能吸引对方的点,既然这样的话,还是可以做朋友的,没必要删除联系方式。”

  她的高中朋友,在中学时期恋爱,后来因为一些原因导致分手。分手后成为了很好的朋友,“放假会一起出去玩,聊地也很欢乐,两个人之间也不会尴尬,我想这才是分手后最好、最理性的处理方式。”

  沈梦琛说,后来两个人都有了新的恋人,但依然保持着朋友关系。她说,分手后可以做朋友,但也要把握好分寸,和前任相处起来,不可以亲密。

  专家:分手后从痛苦到成长包含三个周期,每个阶段的答案和做法不一

  重庆师范大学学生心理健康教育与咨询中心副教授、硕士生导师、国家二级心理咨询师、中国心理学会注册心理师陈娟表示,情侣分手后,从痛苦到成长,包含三个周期,要不要删联系方式在每个阶段的答案和做法可能都不一样。

  一是敏感期。在敏感期,个人会经历哀伤的否认、愤怒、妥协、抑郁和接受五个阶段。分手伤害越大反应越激烈。

  在否认阶段,个人处在震惊中,会竭力避免看见真相,觉得分手不过是句玩笑话,情侣还没有分开,对方依然是自己的爱人等,从而衍生出一系列装傻、纠缠等行为。“这时的隔离是很重要的,能给彼此一个空间冷静思考。”

  在愤怒阶段,个人会艰难地意识到,粉饰太平可能并不奏效,分手确实发生了。这种伤害容易激起自身的防御,用愤怒来充能去面对残酷的真相。“你凭什么跟我分手?”各种听到看到想到的刺激都可能引起应激反应。向内或向外的各种言语或行为的攻击,都可能发生在这一阶段。

  在妥协阶段,个人发现愤怒攻击并不能逼对方回心转意,转而“曲线救国”。也可能会被无休止的“如果……就……”的悔恨吞噬,在虚妄的期待下不断卑微退让甚至奉献牺牲,去换取不分手的结果。“这种假性的建设性很容易让人迷惑和心软,导致‘复合’的现象。但因为此时的妥协常常只聚焦不分手的结果,不管分手的原因。因此,就算会复合,也仍会因为之前分手的原因而最终再次分手。”

  在抑郁阶段,个人终于意识到分手真实地发生,曾经的亲密不复重来,对方永远地离开了自己的生活。这时自己可能会痛苦、低落、麻木,甚至绝望。“但唯有这种,我们才能启动深入的思考,思考‘怎么了?为什么?怎么办?’等议题,破釜沉舟,绝处逢生,最终引发改变,迎来最后一个阶段。”

  在接受阶段,个人最终接受了分手的事实,承认自己无能为力,但也意识到这只是个体生命历程的一个插曲,并允许自己带着伤痛和经验继续前行,并在前行中继续完成整合和疗愈。

  二是陌生期。陈娟表示,恋爱时,亲密关系往往会占据自我很大的空间。当个体完成哀伤的五个阶段,最终接受分手的事实而完成分离时,这些空间会形成一个巨大的空洞,需要有新的东西填充进去。

  “这时我们回头重新看向自我,往往有恍若隔世的感觉。”她认为,当个体能再次将精力放到自我的学业、事业、兴趣爱好、亲情友情等方面时,就可以渐渐拓展出新的没有“前任”的生活模式,并熟悉它。“那么,我也就选择发展出了新的自我,成为了带着旧有痕迹的全新的个体。这时再面对前任,也就是最熟悉的陌生人了。对方的一切也许会有唏嘘,却再也经不起内心的波澜。”

  三是重建期。陈娟说,当对亲密断裂的哀悼已经完成,当那些修复、安顿和重启已经整合,个人会进入重建期的选择。这种选择基于怎样更有利于生活继续的权衡。如果分手的双方再无瓜葛,彼此确无联系的必要,那么这时保持距离甚至“老死不相往来”,对各方面来说都更加体面。

  “但如果除了情侣的关系之外,还需要维持其他的关系,那么这时就需要从分离中重建发展出一个新的故事。”她举例说,如由同学发展起来的情侣,分手后可能要回到同学的关系中,探索出一个对彼此都合适的相处方式;再例如离婚育有子女的二人,虽然不再是夫妻,但仍然可以是子女最好的父母,探索出未来如何更好的养育子女的合作模式。(应受访者要求,文中王薇、董永、沈梦琛为化名)

责任编辑:宋静