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谈恋爱需要有边界感吗?

发稿时间:2022-10-24 13:30:00 来源: 中国青年网

  中国青年网北京10月24日电(记者 李华锡)近年来,“边界感”作为兴起的新词汇经常走进人们的视野,它是指对界限的判定或重视程度。当一个人欠缺边界感,他可能会无意识地把自己的事托付给他人,邀请他人跨入自己该有的界限,或者把个人的意愿强加于他人,强行跨入他人的边界。生活中的人们,经常会强调边界感,给他人设置一定的界限。一旦对方“越界”,也就是走得太近或者要求过分,就会感觉不舒服,想要把对方请出自己的边界之外。那么,恋爱中需要边界感吗?

  近日,中国青年网校园通讯社针对“谈恋爱是否需要边界感”这一话题,面向全国10230名高校大学生展开问卷调查,结果显示:8868人选择需要,占比86.69%;1362人选择不需要,占比13.31%。

  谈恋爱需要有边界感,不能具体定义但心照不宣不能碰触

  重庆大学生郑豪认为谈恋爱需要有边界感,他说,恋爱是一种亲密关系,正是因为亲密关系的存在,可能导致一方或双方在恋爱中没有边界感,反而会对相爱两人造成痛苦和伤害,进而影响到两人的感情。“有边界感才能维持比较好的亲密关系。”

  他认为边界感是恋爱的底线,不能碰触的红线,虽然看不见摸不着,但两个人的内心中都要有边界感觉。

  四川大学生段丽丽认为,真正的爱,不是改变对方,而是互相成全,一起成长。一段感情最好的状态,要保持适当的边界感。在七分热烈中,留下三分余地,彼此互相尊重又各自精彩。

  “所以,在恋爱中,守住自己的边界,尊重对方的界限,才能亲密有度,久处不厌。”她说。

  边界感具体指什么?对于这一问题,她说,边界感就是给两个人的个人空间,双方要先说好给对方足够多的空间,比如说每周都给对方两天时间自己单独相处。

  现实生活中,段丽丽看到了很多没有边界感的情侣,比如整天黏在一起的情侣,她不喜欢这种方式。“如果两个人黏在一起是一起工作一起进步,那是好的,但如果在一起就只是谈恋爱,什么努力的事情都没有做的话,可能会阻碍对方进步。”

  湖南大学生刘明同样认为恋爱中需要有边界感。他说,边界感是在双方交往过程中因为彼此了解对方,了解彼此有些地方是无法触碰的边界。边界感不能具体定义,不是两人所定的规则,往往是两人内心中心照不宣的事。“我们会因为这个边界而不去触碰对方的某个底线。”

  专家:健康的亲密关系是既能保持亲密又能各有独立空间

  边界感在恋爱中是否需要?桂林理工大学心理教师、国家二级心理咨询师、中国心理学会注册心理师谭咏梅表示,恋爱中的人,尤其是热恋中的人,巴不得时时刻刻和对方待在一起,你中有我、我中有你,充分满足个人的融合需要,就像母婴之间的强烈依恋,亲密无间、彼此相融。这种融合感无比美妙,仿佛心灵相通、惺惺相惜,就像找到了灵魂伴侣。

  “如此看来,谈恋爱哪里还要什么边界感?真的是这样吗?”她认为,其实人类除了融合的需要外,还有分离与独立的需要。大家虽然喜欢融合的温暖和亲密,但也害怕对方的侵扰和控制。过分地粘合在一起,会让个人产生焦虑与不安,仿佛失去自我,丧失自我的独立意志与空间,有一种窒息感。

  “所以,我们需要有边界的恋爱关系。既能保持亲密,又能保有各自的独立空间,亲密有间的关系才真正算得是健康而自然。”谭咏梅表示,爱情的经营是一门艺术,如何保持适度亲密度更是一种智慧。距离的舒适性就是靠边界来维系,健康的个人边界应该具有以下特质:清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。

  她解释说,首先,恋爱中的双方都要勇敢地为关系设置边界。清楚自己所需要的私人空间大小,确定个人的边线和底线。不仅要维护个人的边界,也要尊重对方的选择以及生活方式。边界感不仅仅在于距离感,也在于生活风格。

  “现实中不是有很多人经常去查岗查手机吗?不是有很多人对伴侣的生活习惯指指点点吗?事实证明,这都是让另一半非常反感的行为。”谭咏梅说,任何打着爱的名义、“为你好”的旗帜、缺乏安全感的招牌去控制、要求、评判和索取对方的行为都是对边界的侵犯和逾越。

  “我们要给予彼此保持独立自我的机会,要相信每个人都有能力和资格去经营自己的生活。如果在某个点上,双方无法达成统一,那就大胆地表明自己的感受、想法和期望。”她说。

  其次,边界感不是僵硬而一成不变的,在恋爱的不同阶段内在需要是不一样的。谭咏梅认为,热恋期,情侣可以让渡自己的边界,让对方更多地走进自己,充分满足融合需要。而过了热恋期,进入稳定期,就需要更多边界感。生活中不再是只有彼此,双方都可以有个人的圈子,在一起的时候保持亲密、彼此分享,不在一起的时候保持独立,各自生活,如此才是正常的健康的恋爱关系。

  “再次,边界感是因人而异的,要善于觉察个人的风格。”她认为,一般而言,女生可能会更黏人一些,而男生可能会更独立一点。两性的差异也会让双方在恋爱中的需求不一样,进而导致冲突与矛盾。这就需要承认差异,时常沟通,确定一个最佳的相处距离和方式。

  另一方面,依恋风格也会造成边界感的差异。越是焦虑型依恋的人,越是想要抓住对方,一刻都不想分开,希望对方时时刻刻能照顾到自己的感受;而越是回避型依恋的人,越是需要个人的空间和自由,更渴望独处与互不打扰。过亲过疏都会让关系失衡,彼此产生不满。

  “所以在关系中,我们要善于自我觉察,为什么自己总是需要陪伴、索取,或者为什么自己总是想要远离、挣脱,这背后需要是什么?两人的关系是否出现了问题?我们要如何调整?”她认为,调整个人风格是一件很不容易的事情,但若能借爱修行,通过相处看到自己的模式,修通个人的缺失,收获美满爱情的同时也能让自己更加完满。

  最后,谭咏梅建议,情侣们要知道设置边界不是对关系的拒绝,而是对关系的保护。恋爱中的边界并不是疏远,而是保持一个最舒服的距离,保持关系的良性互动。适当的保持距离,才能让恋情充满生机,为爱情保鲜。

  她认为,一段关系唯有愉悦和舒适,方得长远。好的恋爱不是彼此共生捆绑、相爱相杀,而是在爱的滋养下,彼此都能拥有独立的人格和独立之精神,都能经营好各自的生活,每个人都在各自的领域绽放,能够彼此扶持,又能彼此成就。(应受访者要求,文中郑豪、段丽丽、刘明为化名)

责任编辑:宋静